Esta entrevista con Diane Tavenner fue grabada el 3 de diciembre de 2019. La transcripción del fragmento de audio se encuentra a continuación y la grabación completa del programa se puede escuchar aquí.

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Transcripción de audio:

Laura V.: Hola, soy Laura Vanderkam. Soy madre de cuatro hijos, escritora, periodista y oradora.

Sarah H.: Soy Sarah Hart-Unger. Soy madre de tres hijos, médica en ejercicio y bloguera ocasional. Somos dos padres que trabajamos y amamos nuestras carreras y nuestras familias.

Laura V.: Bienvenidas a Lo Mejor de Ambos Mundos. Aquí hablamos de cómo las mujeres reales gestionan el trabajo, la familia y el tiempo para divertirse. Desde organizar el cuidado de los niños hasta planificar objetivos profesionales a largo plazo, queremos que aprovechen al máximo la vida. Bienvenidas a Lo Mejor de Ambos Mundos, soy Laura. Hoy estamos muy emocionadas de entrevistar a Diane Tavenner, fundadora de Summit Public Schools, una red de escuelas chárter con ideas fascinantes sobre educación, que ha logrado cosas increíbles en cuanto a enviar graduados a la universidad y, no solo eso, sino también lograr que la terminen (risas), lo cual resulta ser muy importante.

Laura V.: Ella es la autora del nuevo libro Prepared: What Kids Need For a Fulfilled Life (Preparados: Lo que los niños necesitan para una vida plena), en el que comparte cómo muchas de las ideas que se han utilizado en las Escuelas Públicas Summit se pueden poner en práctica de forma más generalizada. Para quienes deseamos criar hijos autónomos que puedan regular su propio aprendizaje, buscar desafíos y aprovechar al máximo las oportunidades que se les presentan. Así que estamos muy entusiasmados con eso.

Sarah H.: Bueno, hablando de autodirección (risas), lo primero que pensé cuando vi esto, la biografía de esta invitada y su libro, fue que me decía qué hacer con la tarea, pero siento que eso es...

Laura V.: Oh, sí. Llegamos a [interrupción 00:01:37]. Por favor, escuchen el resto del episodio.

Sarah H.: Pero siento que ahí es donde realmente surge el problema: qué tan independientes deben ser los niños, qué esperan los maestros, e incluso si no esperan nada en particular, ¿existe una manera correcta de hacer las cosas? Porque mi objetivo es que, con el tiempo, los niños sean bastante independientes con sus tareas escolares. Y sé que cuando hablo con otros niños, todos decimos lo mismo: "Cuando yo era niña, nadie me vigilaba mientras hacía la tarea, y sin embargo, siento que se espera que lo haga hoy en día". Así que es una lucha constante.

Laura V.: Sí. Sí. Quiero decir, me resisto a esto tanto como puedo y sé que, eh, Diane habla de que una de las estrategias que fomentan en la escuela es la búsqueda de ayuda apropiada. Y creo que esa es una excelente manera de describirlo porque definitivamente hemos enfrentado algunos desafíos donde nuestros niños dicen: "No sé cómo hacer esto". Saber eso no es mi problema (ríe). Si quieres venir a mí con una pregunta diferente, entonces podemos hablar. Eh, si es un problema específico de matemáticas que podemos ver y decir como, hmm, yo, aún así fingiré ignorancia.

Laura V.: Yo, a menudo finjo ignorancia y digo: me pregunto cómo pudiste resolver esto. A ver, me pregunto si hay, hay videos de Khan Academy. ¿Hay algo en tu libro de texto anterior que puedas revisar? Oh, me pregunto si eso está relacionado... ya sabes, si puedo mirar y decir, ¿está relacionado con otro problema que acabas de resolver? Me pregunto si lo pensamos de una manera diferente o simplemente, pero no lo sé. Quiero decir, yo, sigo pensando que es, yo, ya hice este grado, terminé (ríe).

Sarah H.: O sea, en parte, y de hecho diré que es interesante, Annabel es una profesora fantástica. Estoy muy impresionada. Y hay menos deberes (ríe).

Laura V.: Sí.

Sarah H.: No sé si es que están haciendo más en la escuela. Creo que parte de esto se debe a las tareas asignadas. No culpo a nadie, pero si un maestro le manda a tu hijo a casa con tareas que realmente no puede hacer y luego lo regaña si no las termina, el problema somos nosotros, ¿no? Yo he estado en esa situación, aunque en general he estado muy contenta con los maestros de mis hijos.

Laura V.: Sí. No, es duro. Es difícil saber qué hacer en esas situaciones. Y claro, es frustrante para los niños. Y sí, a la gente no le gustan los deberes. Estoy segura de que a los adultos no les gustaría la idea de, quiero decir, si piensas en lo que son muchos deberes, es como, no es práctica real, que es lo que debería ser, donde sabes que no se trata de si lo hiciste bien o mal, sino de si puedes hacer esta habilidad, ¿puedes hacerla una y otra vez también? Y entonces, en cuyo caso no importa si lo haces bien o mal, sino si conoces la habilidad. A eso es a lo que estamos tratando de llegar.

Laura V.: Pero ya sabes, los adultos no querrían que les dijeran: "Bueno, ahora tienes que irte a casa después del trabajo y escribir otro memorándum sobre este tema, que, por cierto, no es para una reunión real. Es solo para que practiques más escribiendo memorándums, pero no vamos a hacer nada con él. O es bueno o malo, y ya está (ríe).

Sarah H.: Sí. Es cierto.

Laura V.: Sería una gran pérdida de tiempo.

Sarah H.: Y es que, ya sabes, la escuela… otra cosa es que el jardín de infancia solía durar tres o cuatro horas y ahora es un día completo en la mayoría de los lugares, y todavía les piden que vayan a casa a practicar cosas con sus padres. Eso es mucho para un niño de cinco años. O sea, sé que no en todas partes hay tarea en el jardín de infancia, pero solo he estado en dos escuelas y en ambas había tarea. Así que eso es todo lo que sé. Y no me gusta mucho.

Laura V.: No. No, yo tampoco sería muy fan. Nosotros, nosotros tenemos, quiero decir, aquí solo tenemos jardín de infancia de medio día, lo cual es un asunto completamente diferente, que desearía que se organizaran para hacer [interrupción 00:05:11].

Sarah H.: Ah, ya veo. Eso lo explica. Para mí, desde un punto de vista logístico actual, el jardín de infancia de jornada completa tiene sentido. Simplemente no creo que tenga que ser todo tan académico. Podría ser medio día de juego y medio día de trabajo.

Laura V.: Trabajo. Sí. Pero Diane tiene ideas geniales, así que esperamos con ansias esta entrevista y compartirla con ustedes. Diane, muchas gracias por acompañarnos. ¿Podrías presentarte a nuestros oyentes?

Diane T.: Sí. Buenos días. Soy Diane Tavenner. Gracias por invitarme. Soy la autora de Prepared: What Kids Need For a Fulfilled Life (Preparados: Lo que los niños necesitan para una vida plena).

Laura V.: Genial. ¿Podrías contarnos un poco sobre tu trayectoria profesional y familiar? Has sido maestra y también eres madre.

Diane T.: Soy maestra, madre y educadora desde hace 25 años, y mi carrera y mi maternidad se entrelazan, como se imaginarán. Mi hijo ha asistido a una de mis escuelas desde sexto grado, así que ambas facetas de mi vida se combinan con frecuencia.

Laura V.: Sí. Sé que es una parte muy interesante escuchar eso en el libro. Y entonces Diane, quiero decir, en tu carrera dentro de la educación, una de las cosas que te llevó a la creación de Summit Public Schools, es que habías enseñado en escuelas supuestamente malas, habías enseñado en escuelas supuestamente buenas, pero descubriste que muchos niños aún no estaban preparados para su futuro, independientemente de si se trataba de un problema escolar disfuncional o de una escuela supuestamente funcional, pero aún así no estaban aprendiendo lo que necesitaban. Así que cuéntanos cómo esto te llevó a crear Summit Public Schools y cuál es la filosofía detrás de tus escuelas.

Diane T.: Sí. Las Escuelas Públicas Summit fueron realmente un esfuerzo comunitario. Hubo un gran grupo de padres que se unieron porque veían lo mismo que yo, que, como dijiste, no funcionaban bien para nadie. Pero incluso esas escuelas que estaban entre las mejores o que se consideraban excelentes, seguían en una época en la que enseñaban habilidades que hoy en día no son necesarias ni valoradas. Y, de hecho, no veían a los niños de forma integral, como personas completas.

Diane T.: Y la verdad es que no están diseñadas para los resultados que ahora queremos como padres para nuestros hijos, porque lo que queremos como padres es, por supuesto, que los niños tengan seguridad económica y, ya sabes, el éxito suficiente en su vida para que estén seguros y felices. Pero sobre todo, lo que queremos es eso último. Queremos que sean felices, y las escuelas simplemente no fueron diseñadas para preparar a los niños para el futuro que les espera. Así que este grupo de padres se reunió conmigo y nos propusimos crear una escuela que hiciera precisamente eso.

Laura V.: Y lo interesante es que acababas de ser madre cuando lanzaste el producto.

Diane T.: Exactamente.

Laura V.: Ese mismo año. De hecho, apuesto a que fue bastante intenso.

Diane T.: Seis semanas. Sí, con seis semanas de diferencia. Tuve a mi hijo y seis semanas después empezamos Summit, pero aun así.

Laura V.: Bueno, me imagino que empezar una escuela es una tarea muy intensa, al igual que cuidar de un recién nacido. ¿Tienes algún recuerdo de cómo era la vida ese año? Solo quería comentarlo (ríe).

Diane T.: Eh, no, es que, sabes, cuando lo pienso ahora, es casi, pienso, guau, ¿cómo lo hice? Estoy segura de que ustedes también han tenido esa experiencia. Miras hacia atrás al principio y piensas, "Vaya, eh, no estoy segura de cómo sobrevivimos a eso". Pero de alguna manera lo hicimos. Fue increíblemente intenso. Y sí, creo que de alguna manera como madres, simplemente, seguimos adelante y lo logramos. Y supongo que en mi caso tuve mucha suerte porque ambas cosas que estaba haciendo eran muy importantes para mí. Así que nunca hubo una pregunta de, eh, si valía la pena o era valioso. Era tan, tan imperativo.

Laura V.: Sí.

Sarah H.: ¿Puedes, oh, puedo colarme? Tengo curiosidad, ya que mis hijos son bastante pequeños. Mi hijo mayor está en segundo grado. Hace poco escuché un episodio interesante de Freakonomics sobre cómo Steve Levitt desearía que las matemáticas ya no se enseñaran en las escuelas como se hacen. Preferiría que se enseñara economía y más estadística, especialmente cómo interpretar los datos. Ese es solo un ejemplo, pero ¿podrías darme algunos ejemplos concretos de cómo crees que las escuelas tradicionales estaban fallando, qué les faltaba o qué hacían que no valía la pena?

Diane T.: Sí. Creo que hay dos cosas importantes. Eh, y la primera, eh, la más importante es que el currículo en la mayoría de las escuelas no se basa en proyectos. Y eh, lo que queremos decir con eso es que no se les pide a los niños que resuelvan problemas del mundo real y me refiero a lo que están aprendiendo juntos y es una especie de coherencia, una idea más grande. Y entonces, lo que ustedes saben, ustedes están familiarizados con la escuela. La mayoría de la gente lo está, entras a una clase, y de alguna manera, especialmente a medida que crecen, tienes una unidad de estudio y va a ser sobre, no sé, la Segunda Guerra Mundial o algo así. Y sabes, los niños de alguna manera aprenden estos hechos e información discretos generalmente de una clase y luego un libro o un libro de texto y responden preguntas y luego finalmente lo aprueban o tal vez escriben un ensayo.

Diane T.: Y bueno, ese es el modo de aprendizaje tradicional. En el aprendizaje basado en proyectos, se empieza con una pregunta muy importante y se plantea esa pregunta. A menudo, esta pregunta abarca varias materias, donde hay que reunir conocimientos, ideas y conceptos de diferentes partes del currículo para resolver el problema o llegar a una respuesta. En el aprendizaje basado en proyectos, los niños... y al final se realiza una prueba de desempeño.

Diane T.: Entonces, estás haciendo un debate o un seminario socrático o una presentación o un modelo o algo mucho más del mundo real que realmente sería parte de algo que sabes, tú y yo tendríamos que hacer en el curso de nuestro trabajo más adelante en la vida y realmente preparar a los niños para eso, o para su vida real. Y entonces esa es una gran parte de ello. Y luego la segunda parte es realmente desarrollarse como personas y por eso centrarse en lo que llamamos los hábitos del éxito. Así que esto es todo, desde habilidades de relaciones interpersonales, como cómo me conecto con los demás, me comunico con los demás y colaboro con los demás, hasta mi propia autogestión.

Diane T.: ¿Cómo me autorregula? ¿Cómo aprendo a aprender? ¿Cómo aprendo a fijar mis propias metas y a dirigir mi propio trabajo de una manera realmente reflexiva y estratégica? Que esté alineado con quién soy, qué me importa y qué valoro. Y esas dos partes importantes no forman parte del diseño tradicional de la escuela.

Laura V.: No, para nada. Y una de las cosas de las que hablas en Prepared at, pasas por una clase donde, eh, estaban haciendo establecimiento de objetivos y fue fascinante escuchar sobre... Quiero decir, esperaba que todas mis reuniones estuvieran estructuradas de esta manera en el futuro.

Diane T.: (ríe).

Laura V.: Eh, pero, ya sabes, los estudiantes dedicaron el primer minuto o dos de la clase a preguntarse: ¿Cuál es mi objetivo para esta clase? ¿Cómo voy a lograrlo? Luego tienen unos 40 minutos dedicados al objetivo y al final la reflexión. ¿Podrías hablar un poco sobre eso?

Diane T.: Exactamente. Y esa es realmente la esencia de la filosofía Prepared. Estas tres partes con las que empiezas, decimos, primero que nada, miras hacia atrás. Piensas en dónde vengo. ¿Qué hice en el último período o qué hice ayer? O sabes, ¿dónde estoy? Reflexionas sobre eso y luego piensas en el futuro, en los próximos 40 minutos, en las próximas dos horas, en el próximo ciclo de 24 horas. ¿Qué quiero hacer para avanzar hacia mi meta final? Y desglosar las cosas así. Y sabes, bueno, estamos trabajando con niños. Tienes que empezar un poco, bueno, francamente, a veces también con adultos, como probablemente ya saben, pero tienes que empezar con pequeños segmentos de tiempo al principio y podrían ser 15 minutos al principio.

Diane T.: Ya sabes, donde piensas en cómo voy a usar intencionalmente estos próximos 15 minutos para llegar a donde quiero ir según dónde estoy. Y ahí está el ritmo y el ciclo que usamos durante todo el día escolar en todo el contexto. Y luego lo tomamos, ya sabes, mucho más allá de eso. Así que tenemos a los alumnos de noveno grado sentados y pensando en cuatro años después. Bueno, pueden hacer eso cuando practican esos pequeños segmentos a diario que finalmente se suman al mismo conjunto de comportamientos que puedes hacer más grandes y más largos y más complejos a medida que practicas esa disciplina.

Laura V.: Sí. Y creo que lo genial de eso es que, ya sabes, es maravilloso que todos ustedes hagan eso como clase, pero cualquier niño también podría empezar a pensar de esa manera. Y entonces tenemos padres, ya sabes, los niños no van a una escuela de élite, por ejemplo, que podrían decir...

Diane T.: Exactamente.

Laura V.: Sí, ¿qué te gustaría obtener de tu clase de matemáticas? Puedes reflexionar sobre ello. ¿Hablan sobre los cinco comportamientos clave que Summit enseña a los niños a tomar las riendas de su propio aprendizaje o sobre diferentes estrategias de aprendizaje? ¿Podrían hablar un poco sobre ellos?

Diane T.: Sí. Y esto viene de... todo lo que hacemos viene de la ciencia del aprendizaje y de lo que, ya sabes, hay todo un cuerpo de conocimiento que la mayoría de las escuelas conocen o saben un poco, pero que no han aplicado realmente en lo que hacen. Y sabes, muchos de estos autores han escrito libros y los padres también los leen. Pero lo que hemos intentado hacer es reunir todo eso de forma integral. Y así, estos cinco comportamientos clave de los aprendices autodirigidos realmente vienen del trabajo sobre la mentalidad. Mucho de ello, ya sabes, Carol Dweck y la mentalidad de crecimiento y David Yeager, que de hecho trabajó con nosotros en ellos.

Diane T.: Esos cinco comportamientos tienen que ver con ayudar a los niños a tomar las riendas de su vida y de su trabajo en la escuela. Por ejemplo, esto incluye lo que muchos llamarían perseverancia. Es decir, perseverar ante un desafío. ¿Qué sucede cuando un niño se topa con algo o está haciendo algo y, de repente, encuentra un obstáculo? Lo que queremos es que sean capaces de superarlo, rodearlo o atravesarlo. Esa perseverancia ante un desafío es uno de esos cinco comportamientos.

Diane T.: Sabes, lo que acabamos de comentar sobre esa rutina de establecer, mirar hacia atrás y planificar hacia adelante y pensar en cómo se conecta es una estrategia que los niños usarían, pero hay varias que podrían usar. Otra en el otro extremo del espectro es la búsqueda de desafíos. Y muchos niños están en la escuela y simplemente hacen lo que les parece porque no les supone un desafío. Pero la forma en que piensan es como, bueno, solo hago lo que me dice el maestro en lugar de pensar realmente qué quiero obtener de esto y cómo voy a buscar desafíos porque me está ayudando a apuntar hacia mi meta. Otra es la búsqueda de ayuda apropiada.

Diane T.: Y es bastante común en la escuela que los niños, y quizás como padres también lo experimentamos, lleguen a casa sin saber cómo hacer la tarea de matemáticas y se desesperen diciendo: "No sé cómo hacerlo, díganme cómo hacerlo". Y muchas veces, un padre o madre interviene para intentar ayudar, pero termina haciéndolo él mismo. Vemos esto mucho en los carteles de las ferias de ciencias y cosas así. Buscar ayuda de forma adecuada es cuando el estudiante se empodera realmente.

Diane T.: Saben con precisión en qué necesitan ayuda y acuden a la fuente adecuada para ello, solicitando la información específica que les permite superar los obstáculos y avanzar. Este es el tipo de comportamiento que caracteriza a las personas con gran autonomía, que logran sus objetivos y rinden de forma constante. Por eso, trabajamos a diario en este tipo de comportamientos durante las clases regulares y en la relación de mentoría con nuestros estudiantes para desarrollar estas habilidades. Porque adquirir estos hábitos lleva mucho tiempo.

Laura V.: Sí. Bueno, y me encanta que hayas mencionado la relación de mentoría. En Prepared hablas mucho sobre la mentoría en lugar de la dirección. Y tú también has tenido que aprender esto en tu propia experiencia como madre. Me gustó mucho la anécdota sobre la nota de agradecimiento un poco cutre que escribió tu hijo.

Diane T.: (ríe).

Laura V.: Sobre, eh, la, la acompañante de uno de sus viajes. Eh, ¿puedes, puedes hablar sobre eso y cómo trabajaron en esa nota de agradecimiento?

Diane T.: Sí, definitivamente. Bueno, eh, estoy segura de que muchas mamás que quieren que sus hijos sean agradecidos y expresen gratitud a las personas que hacen cosas buenas por ellos, yo quería que mi hijo le enviara una nota de agradecimiento a esta maravillosa mujer, Lila, con quien hizo este viaje increíble, que fue una experiencia poderosa para él. Y entonces no quería hacerlo, no quería hacerlo. Lo estuve molestando un poco y luego, finalmente, bueno, lo hizo. Regresó y me la mostró. Era como una frase como, querida Lila, gracias por el lindo y emocionante viaje o algo terrible por el estilo.

Diane T.: Sabes, en ese momento lo que quería hacer, francamente, era gritarle y decirle: ¿Sabes?, ¿por qué crees que esto es aceptable? Y a veces habría sido más fácil. Podría haber recurrido a escribirlo para él y hacer que copiara lo que yo escribía. Pero ninguna de las dos cosas lo habría ayudado a crecer. Así que intenté conectarlo con sus propios objetivos. Sabía que estaba trabajando en... le encantaba la escritura creativa. Sabía que estaba trabajando en algo de escritura creativa en la escuela y tratando de mejorar. Así que simplemente volví a eso y le dije: ¿Sabes?, ¿cuál es tu estándar para tu escritura?

Diane T.: Y bueno, tuvimos toda esta conversación que fue mucho más como una conversación de mentoría o entrenamiento donde le hice preguntas sobre lo que quería. Y también me había dicho que realmente apreciaba a Lila. Así que hablamos de eso. Y simplemente lo ayudé a ver cómo ella iba a entender eso de esta sola frase y ¿no quieres que ella lo sepa? Bueno, eso es lo que me dijiste. Y cuando se dio cuenta de eso y del significado de esto, no era que yo fuera mala y lo hiciera dejar de tocar o escribir una nota, sino el propósito real de eso, estuvo dispuesto a participar y regresó con una nota significativamente mejorada y realmente significativa para ella.

Diane T.: Y entonces pensé, pienso en eso como padre, que estamos cansados ​​y ocupados, y sabemos lo que se supone que deben hacer los niños, y puede ser agotador intentar que lo hagan. Y si podemos detenernos un momento y, eh, centrarnos en lo que quieren y cuáles son sus metas, y cómo podemos ayudarlos a que sus comportamientos coincidan con sus propias metas y motivaciones en lugar de las nuestras, eh, eso en última instancia los llevará a participar de una manera mucho más coherente con lo que queremos, pero también, ya sabes, significativa para que desarrollen las habilidades que necesitan.

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Laura V.: Y otra de esas habilidades, eh, en las que has estado trabajando con tu hijo adolescente, querías que cocinara la cena.

Diane T.: Sí.

Laura V.: Ya sabes, de vez en cuando. ¿Y cómo fue el proceso de aprendizaje para eso desde la perspectiva de alguien que conoce toda esta investigación sobre educación y cómo aprenden los niños? [interrupción 00:23:28]. Creo que, ya sabes, viéndolo a través de esta rúbrica de... permitir que los niños cometan pequeños errores, esa es la frase que elegí para eso. Así que cuéntanos sobre este, este viaje culinario (risas).

Diane T.: Sí. Bueno, empezó, eh, cuando él tenía unos 13 años y mi esposo y yo empezamos a pensar, ya sabes, como muchos padres, "Guau, solo faltan cinco años para que se vaya". Y sabes, a veces, no sé tú, pero me ponía nerviosa. Pensaba: "Dios mío, ¿cómo va a poder cuidarse solo cuando se vaya?" Ya sabes. Y una de las cosas en las que pensábamos era cómo, ya sabes, ¿cómo iba a comer de forma saludable? Y nosotros somos más bien de los que prefieren, ya sabes, comida sana y buena. Así que pensamos en nosotros mismos, bueno, ya sabes, cocinar algo que hayas practicado. Mi esposo y yo aprendimos durante muchos, muchos años.

Diane T.: ¿Y qué pasaría si le pidiéramos que preparara la cena una noche a la semana? Y, bueno, él siempre tenía opiniones sobre lo que comíamos y algunas cosas le gustaban más que otras. Así que lo convertimos en una oportunidad para que, de alguna manera, pudiera controlar la cena una noche a la semana, pero no del todo. Intentamos empezar con una experiencia cuidadosamente planificada para que tuviera éxito. Así que, ya sabes, saqué un montón de recetas bastante sencillas, para principiantes, con pocos ingredientes que probablemente le interesarían.

Diane T.: Y él elegía de eso y siempre, ya sabes, calculaba los ingredientes y los ponía en la lista de la compra de la semana. Y luego tenía su noche para cocinar. Y a mi marido y a mí nos llevó bastante tiempo, para que entendiéramos nuestro papel en su aprendizaje, porque al principio no sabía nada. Ya sabes, cocinar puede ser peligroso. Te puedes cortar, puedes quemar cosas, ya sabes, todo tipo de cosas. Y, eh, cuando empezó a meterse ahí, no habíamos pensado bien en cómo íbamos a involucrarnos. Y antes de darnos cuenta, ya sabes, estábamos en la cocina con él y luego tomamos el control y empezamos a hacerlo nosotros mismos, aunque nuestra intención era enseñarle a hacerlo.

Diane T.: Y tuvimos varios comienzos en falso donde hacíamos lo que suelen hacer los padres, que es intentar evitar que fracasara. Y francamente, creo que queríamos, esperábamos que la cena fuera tan buena como la hiciéramos y tan rápido como la hiciéramos desde el principio, lo cual era una expectativa poco razonable. Y eso generalmente terminaba con nosotros tomando el control y él no aprendía nada. Así que finalmente tuvimos que sentarnos y replantearnos cómo íbamos a enseñarle realmente lo que queríamos que aprendiera, que es a cocinar. Y entonces establecimos algunas reglas. Nos exigimos a nosotros mismos que nos mantuviéramos al otro lado de la encimera.

Diane T.: Estábamos en la cocina, pero no le prestábamos mucha atención. Lo observábamos, pero también hacíamos otras cosas. No estábamos completamente concentrados en él. Cuando se atascaba o tenía problemas y nos preguntaba, le dábamos ayuda verbal. Rara vez le hacíamos una demostración, pero a veces sí, y le pedíamos que nos pasara la pieza para que pudiéramos hacerlo desde el otro lado y mostrarle algo. Así que no le estábamos tomando el control. Hicimos cosas así que le permitieron empezar a practicar de verdad.

Diane T.: Y la verdad es que lo que él hacía llevaba mucho más tiempo que si lo hubiéramos hecho nosotros, y lo que hacía no era tan bueno como si lo hubiéramos hecho nosotros, y la cocina quedaba mucho más desordenada esas noches. Pero con el tiempo fue mejorando. Y lo que creo que tuvimos que darnos cuenta, ya sabes, fue que tuvimos que dejar de lado algunas de esas expectativas de perfección de alta calidad desde el principio para que él pudiera aprender y desarrollar la habilidad. Y realmente me hizo reflexionar como madre sobre cuántas cosas en nuestras vidas quiero que sean, por así decirlo, perfectas o a mi nivel, hasta el punto de que termino haciéndolas a mi manera.

Diane T.: Y bueno, en lugar de dejar que el niño experimente el momento del pequeño fracaso, que lo intente, que hablemos de ello y que aprendamos de ello, porque esa es la única manera de aprender y crecer. Ha sido una experiencia muy valiosa para todos nosotros y un gran despertar para mí, desde el punto de vista de la madre hasta el de la educadora, sobre cómo se aplica esto en las escuelas. Porque muchas veces la gente piensa que hay que dejar que los niños fracasen, pero esperan a que lleguen esos momentos cruciales, ya sea un curso, un examen importante o las prácticas, en lugar de aprovechar esos momentos en los que el aprendizaje puede ocurrir de verdad y las consecuencias no son tan graves como para que se cierren las puertas al futuro del niño.

Laura V.: Sí, sí. Ya hemos oído eso de algunos invitados en el pasado, que, ya sabes, tal vez la solicitud de ingreso a la universidad no sea la primera vez que permites que tu hijo fracase (risas).

Diane T.: Correcto. Exactamente.

Laura V.: Pero esto me lleva a mi siguiente pregunta sobre la tarea, que es, eh, es, es un tema que escuchamos de muchos de nuestros oyentes. Ya sabes, incluso niños que son más pequeños que los que estarían en este tipo de escuelas secundarias y todo eso. Pero muchos padres realmente luchan con cómo lidiar con la tarea y a veces es que sus hijos tienen tanta que, eh, parte de ella parece estar diseñada para que los niños no puedan hacerla solos o es que hay tanta que es, es abrumador para un niño de siete u ocho años.

Laura V.: ¿Cómo recomiendas a los padres que aborden las tareas escolares? Es decir, ¿se puede decir que cada quien haga lo que quiera y que uno puede suspender un poco? ¿Deberían hablar con los profesores si parece que hay demasiadas tareas o que están fuera de su nivel? Como educadora, ¿cómo recomendarías que se maneje esto?

Diane T.: Sí. De hecho, esta conversación sobre la tarea fue la que me impulsó a escribir Prepared. Es un punto de estrés muy común en las familias, para los niños y, francamente, también para los maestros. Creo que no estamos colaborando en casa ni en la escuela, y hay mucha desconexión y malentendidos. Así que hablemos en dos niveles. Primero, yo como madre lidiando con mi hijo, y segundo, en un contexto más amplio, ¿cómo podemos trabajar juntos para mejorar un poco la situación de la tarea?

Diane T.: Empecemos con el padre o la madre. Este es un punto en el que, creo que como padres, como en el ejemplo de la cocina que acabo de dar, tenemos que definir cuál es nuestro papel, y no puede ser hacer los deberes de los niños. Los deberes son, en cierto modo, el momento de menor presión en la escuela. Creo que es donde hay oportunidad de equivocarse para aprender. Así que creo que, como padres, una de las cosas que podemos hacer es pensar que a menudo tenemos en mente el mejor momento y la mejor manera para que nuestros hijos hagan sus deberes. Y una de las cosas que aprendí como madre de mi propio hijo cuando estaba en primaria es que había hecho suposiciones que no coincidían con su visión de los deberes.

Diane T.: Y fue una experiencia realmente aleccionadora descubrir que, ya sabes, estaba muy resentido por tener que hacer tareas en casa. No entendía por qué, no entendía el propósito del trabajo que se le pedía que hiciera. Sentía que, en su mente, la escuela era la escuela y el hogar era el momento en que podía estar con su familia, jugar con sus juguetes y con sus amigos. Y estaba muy, eh, frustrado de que ese tipo de Google interfiriera con eso. Así que, eh, cuando yo esperaba que volviera directamente a casa y hiciera su tarea, porque en mi mente era como, eso es lo inteligente que debe hacer y luego tiene el resto de la tarde, él estaba realmente enojado por eso.

Diane T.: Bueno, y francamente, había estado tratando de concentrarse y sentarse todo el día y no tenía la capacidad de llegar directamente a casa y hacerlo. Así que tuve que pasar un buen rato hablando con él sobre, ya sabes, por qué hacía la tarea y qué partes tenía sentido para él y cuáles no. Y luego terminamos teniendo que hablar con la maestra al respecto. Y luego la maestra también tenía todas estas percepciones. Y por ejemplo, cuando no hacía la tarea, lo hacía quedarse en el recreo, que es algo común que hacen los maestros, lo cual era lo peor posible para él porque necesitaba ese tiempo para estar afuera y moverse para poder concentrarse en clase.

Diane T.: Estábamos haciendo todo mal y no fue hasta que hablamos con él al respecto y lo entendimos. Y una de las estrategias que comparto en el libro sobre eso es, los cinco porqués. Y es básicamente, no sueles obtener la verdadera respuesta la primera vez que preguntas por qué, tienes que seguir preguntando por qué y por qué y realmente estar en silencio y escuchar para llegar al fondo de las cosas y luego poder trabajar con tu hijo para encontrar algo que funcione para ambos. Y supongo que mi consejo muy específico sería que, si tu hijo no llega a casa y puede hacer su tarea de manera constante, como tú, tienes que llegar al fondo de lo que le pasa a tu hijo.

Diane T.: Y probablemente sea una combinación de muchas cosas que incluirán trabajar con el profesor en torno a eso, para asegurarnos de que esto sea realmente significativo, efectivo, impactante y tenga sentido. Y lo que diría en ese sentido, pasando a un nivel más general, es que cuando hablas con los profesores, la mayoría se sienten presionados por los padres para asignar tareas, lo creas o no. Y existe una especie de modelo mental de los buenos profesores que son "rigurosos" y asignan tareas. Como si eso fuera lo que se hace. Pero la realidad es que la mayoría de las tareas que se asignan en este país no son realmente apropiadas para la práctica independiente del estudiante ni significativas.

Diane T.: Los niños son inteligentes y saben cuándo algo es impactante, significativo o útil para ellos. Les molesta y no les gusta. Se les asignan tareas para que los padres tengan la percepción de que su hijo está en una buena clase con un buen maestro en una buena escuela que espera esto de ellos. Pero cuando se produce esa escalada, antes de que te des cuenta, se convierte en un trabajo que solo los padres pueden hacer. Y entonces entramos en un círculo vicioso terrible entre las escuelas y las familias. Así que creo que todos necesitamos dar un paso atrás, tomarnos un respiro. Creo que eso empieza en las relaciones individuales, pero también necesitamos pensar en ello de forma más global.

Laura V.: Sí. Es un consejo estupendo.

Sarah H.: Y sigue siendo difícil hacerlo en la práctica (ríe) porque hay tanto, tanto material que rodea esto. Por ejemplo, estoy segura de que sabes que muchas clases tienen un grupo de WhatsApp con todos los padres y yo simplemente he empezado a ignorarlo. Si la gente empieza a debatir, ya sabes, las respuestas correctas a la tarea de segundo grado que los padres no pueden resolver, yo pienso: ¿qué? Esa estará mal mañana. No voy a perder el tiempo mirando esto. Pero es tentador, o sientes que estás haciendo algo mal como padre si decides no participar.

Diane T.: Completamente.

Sarah H.: Me gusta eso. Me gusta que nos recuerdes que, ya sabes, podría haber un plan C, no tiene por qué ser hacer todo lo que dice el profesor, o no hacer nada. Quizás tengas que preguntarte por qué y tal vez indagar en el tipo adecuado de juego, ya sabes, un equilibrio para cada niño.

Diane T.: Y tal vez muchos padres no se dan cuenta en ese momento de que cuando los alumnos de segundo grado regresan con la tarea, todas sus respuestas están bien, porque los padres ya lo han descubierto. ¿Qué ve el maestro? El maestro ve todas las respuestas correctas, ¿verdad? Y entonces el maestro simplemente va a seguir haciendo lo mismo porque lo que el maestro ve coincide con, bueno, esto está funcionando, ¿no?

Diane T.: Y creo que ahí radica nuestra responsabilidad como padres que, estando en casa, vemos lo que sucede y nos aseguramos de que el estudiante haga las tareas, porque eso le da al profesor información sobre la pertinencia de los deberes. Si simplemente intervenimos para compensar, la situación se agrava cada vez más. Tienes razón, es uno de los temas más complejos que tenemos en educación.

Laura V.: Sí. Bueno, siempre es difícil mantener la vista en el objetivo final en lugar de en el momento, eh, lo que parece más fácil. Y eh, así que esa fue una de las cosas realmente geniales de leer Prepared y escuchar la historia de, de Summit Public Schools y cómo, ya sabes, cómo se ve cuando la gente replantea eso por completo. Eh, entonces Diane, siempre, eh, terminamos nuestras entrevistas con un amor de la semana, que es algo realmente genial para nosotros en este momento. Y yo, así que podemos ir primero para que puedas (risas) tener un momento para [interrupción 00:36:59].

Diane T.: Genial.

Laura V.: Bueno, sabes, una cosa que realmente he disfrutado es que nuestras escuelas secundarias y preparatorias usan PowerSchool Portal, que probablemente muchos sistemas usan. Así que puedes ver que los maestros publicarán calificaciones, publicarán, ya sabes, puntajes de exámenes, finalización de tareas, todo esto para que puedas entrar. Y no lo miraré excepto con mi hijo. Así que nunca lo miraré excepto, ya sabes, si él y yo estamos allí juntos, generalmente es porque en este momento, porque él me ha pedido que lo mire, eh, porque quiere compartir algo conmigo. Y también he dicho que nunca empezaré mirando la calificación más baja (risas), pero eso no está, no tengo permitido empezar con eso.

Laura V.: Eh, eso, eh, pero yo, yo, ya sabes, he tenido que ponerme pautas para usarlo, pero ahora que lo tenemos, realmente lo aprecio porque abre la oportunidad de hablar sobre las calificaciones. Así que yo, lo hago como el sistema, creo que obviamente podría ser muy fácilmente [inaudible 00:38:00]. Eh, pero estoy disfrutando tener ese acceso. Eh, así que eso es algo que creo que es realmente genial ahora mismo.

Diane T.: Genial.

Sarah H.: Genial. Eh, la mía también es, decidí ir con temática escolar también, pero aprecio cuando los maestros usan las aplicaciones que hacen que sea muy fácil comunicarse con ellos. Y he usado tanto Remind como ClassDojo dependiendo de qué maestro sea. Y eh, siempre soy respetuosa. Es decir, no espero obtener una respuesta de ellos, ya sabes, inmediatamente si envío un correo. Y a veces incluso escribo algo como responder cuando tengas un momento, totalmente no urgente, lo que sea. Pero parecen revisar eso más confiablemente que el correo electrónico e incluso funciona para una línea rápida. Por ejemplo, hoy enviaron un correo electrónico porque el programa de cuidado después de clases está cerrado, así que querían saber a dónde iban los niños.

Sarah H.: Y mientras grabábamos este podcast, pude decir [interrupción 00:38:50] que hoy iba a estar en la fila para recoger a los niños y ella ya me había respondido. Así que sí, esas aplicaciones son geniales. Y creo que los profesores son muy buenos en eso de que, ya sabes, no las miran cuando no están ocupados con los niños.

Diane T.: Bien. Genial. Bueno, gracias por la oportunidad. Es una idea fantástica. Y esto es lo que me encanta esta semana: hemos creado esta comunidad que llamamos Prepared Parent (Padres Preparados). Hay muchos padres en el mundo que quieren ser activos y participar activamente, ayudar a sus hijos a desarrollarse y hacer todo lo posible, pero están muy ocupados. Necesitan consejos breves y rápidos, y necesitan refuerzo para las buenas decisiones que toman, ejemplos, modelos y una comunidad que los apoye.

Diane T.: Una colega y amiga mía ha lanzado una página web increíble, preparada para success.org, que trata sobre esa comunidad de padres y madres. Ofrece consejos e ideas prácticas y rápidas, de cinco minutos, para padres y madres interesados ​​en este estilo de crianza. Me encantan las historias de la página, cómo los padres y madres interactúan y colaboran entre sí, y cómo intentan aplicar estas prácticas en su día a día.

Laura V.: Maravilloso. Bueno, Diane, muchas gracias por acompañarnos. Nuestros oyentes deberían leer su libro Prepared, que narra la historia de las Escuelas Públicas de Summit y ofrece excelentes consejos que los padres pueden usar para guiar a sus hijos y ayudarlos a convertirse en las personas que deseamos que sean. Muchas gracias, Diane.

Sarah H.: Gracias, Diane.

Diane T.: Gracias. Gracias a ambos. Lo agradezco.

Sarah H.: Muy bien, eso fue fascinante. Siento que ahora tengo al menos una base en cuanto a mi enfoque futuro para la tarea. No sé tú. Eh, pero podemos pasar a nuestra sección de preguntas y respuestas. Bien, leeré la pregunta del oyente A. Mi grupo de amigos incluye tres bebés, el mío es la incorporación más reciente. Una pareja parece pensar que mi esposo y yo somos la opción perfecta para cuidar niños ahora. Parece que piensan que podemos atenderlos por las noches, lo cual está bien excepto que no quiero ser niñera y estoy perfectamente feliz contratando a alguien en lugar de esperar que mis amigos se turnen conmigo.

Sarah H.: ¿Estoy siendo demasiado dura? ¿Cómo se le dice que no a un amigo cuando espera que cuides a su hija por las noches y los fines de semana? Esta pareja también tiene familiares en la zona a quienes recurren para el cuidado infantil. Sé que no tienen malas intenciones y que estarían encantados de cuidar a nuestra hija también. Simplemente me incomoda que se aprovechen de mis amigos de esta manera, sobre todo si no he dado mi consentimiento.

Laura V.: Sí. Quiero decir, pensé que era una pregunta divertida. Es que la gente tiene diferentes filosofías sobre cómo afrontar la vida. Y hay ciertas cosas que, por ejemplo, si estás intentando ahorrar dinero y tienes una amplia red social, esta puede ser una gran opción. Y de hecho, si alguien me hiciera esta pregunta al revés y dijera: bueno, no tenemos dinero para una cita romántica, pero queremos mantenernos conectados como pareja, ¿qué podemos hacer?, yo sugeriría algo así, ya sabes, ver si tienes compañeros, amigos, vecinos con quienes puedas intercambiar. Y eso puede ser genial.

Laura V.: Y puede que esta pareja tenga una red tan extensa que ni siquiera piensen en términos de, ya sabes, pagar por el cuidado de los niños. Y entonces, en sus mentes, siempre le pides a un amigo o vecino que sea tu primera opción, ¿verdad? Puede que esa no sea la forma en que creciste o la filosofía. Y en tu caso, a ti te gusta pagarle a alguien directamente, intercambiar dinero por bienes y servicios, que también es una excelente manera de hacer que estas cosas sucedan. Así que quiero decir, creo que podrían llegar a un acuerdo si lo desean, eh, podrían decir que lo harían tal vez una vez al mes, ustedes harían el intercambio.

Laura V.: Ese podría ser un lugar donde podrías consolidar esos lazos sociales, eh, y sin sentir que siempre eres la niñera de los viernes por la noche porque realmente no quieres cuidar niños todos los sábados por la noche o lo que sea que estén dispuestos a intercambiar contigo. También puedes invitarlos proactivamente a actividades que hagan juntos como familia. Eh, de esa manera estás cultivando esos lazos sociales pero no hay ningún tipo de problema de intercambiar niños por ello o, ya sabes, cosas solo para parejas. Y, y entonces no están disponibles el uno para el otro como niñeras, eh, eh, porque los dos como pareja están haciendo cosas juntos.

Laura V.: Pero también puedes, puedes dar a entender que no serías la persona adecuada para hacer esto. Es decir, una cosa es que tu horario, el tuyo y el de tu pareja, ha sido muy impredecible debido a problemas familiares o laborales, y no querrías dejarlos en la estacada. ¿Crees que sería muy duro para la relación si no pudieras cuidar a su bebé alguna noche cuando te lo piden? Y creo que es totalmente legítimo. Para ti, eso podría ser un punto muy difícil en la amistad si no pudieras hacerlo. Así que, ¿por qué no dices simplemente: "Sí, habrá momentos en que no podremos hacerlo"? Creo que probablemente deberías buscar otra solución.

Sarah H.: Sí. Si alguien, quiero decir, yo, como, me quedé alucinada con esto (ríe). Voy a ser mucho más dura que tú. Simplemente pienso, ¿quién haría esa suposición sin hablarlo? Creo que es genial organizar ese tipo de intercambio si eso es lo que todos quieren hacer. Pero yo, ni siquiera necesariamente... mira, soy pediatra certificada y aun así no quiero la responsabilidad de cuidar al bebé de otra persona.

Sarah H.: No porque crea que les vaya a pasar algo, sino porque, sobre todo si hablamos de bebés pequeños, piensas: ¿Van a llorar durante horas y horas? Y luego pienso: ¿Querrá saberlo la madre? ¿No querrá? Es como si mi cabeza no pudiera (ríe) comprender del todo queriendo hacer esto, o tal vez mis amigos, simplemente no puedo imaginar a nadie pidiendo esto, así que...

Laura V.: Has organizado encuentros de juego para niños mayores, no es que no quieras cuidar a los hijos de otras personas (risas).

Sarah H.: Sí. Y no me importa hacerlo para nada, pero eso es bajo mis condiciones. Como si los invitara a jugar, no como... Quiero decir, si alguien me pide ayuda, tienes razón, con un niño mayor, sería muy diferente. Pero la idea de estar de pie junto al bebé de alguien y acostar al bebé de otra persona... Siento que ya tengo bastantes problemas. No sé. No sé, estoy pareciendo terrible al responder esta pregunta, pero supongo que esto es para decir que no a todo el mundo le gusta cuidar a los hijos de otras personas. Y espero que esa amiga lo respete.

Sarah H.: Y espero que puedas decir que ahora mismo, cuando quiero descansar de los bebés, quiero salir y luego, cuando quiero estar con mi bebé, quiero poder concentrarme en él y no preocuparme por otro bebé. Así que probablemente ahora no sea el momento. Sin embargo, nos encantaría que vinieran a cenar y jugar con su bebé. Podemos pasar un rato juntos.

Sarah H.: Como no quieres romper las amistades, tal vez tenga sentido organizar más actividades grupales que involucren a los niños, que les hagan sentir que pueden tener un tiempo de adultos donde también estén presentes con sus hijos. Tal vez podrías recomendarles algunas niñeras para que entiendan la indirecta, como: "Oh, tengo esta fantástica".

Laura V.: (ríe).

Sarah H.: No, en serio. Sobre todo si te sientes cómoda compartiéndolo. Los desastres de niñera son oro puro, así que, si alguien comparte algo así conmigo, suelo pensar: «¡Guau, qué bonito!». Así que no sé, no creo que debas sentirte presionada, especialmente ahora que has tenido un bebé. Es una época estresante para la pareja. Si quieres hacerlo, genial; si no, date permiso para no hacerlo.

Laura V.: Muy bien, buen consejo. Bueno, esto tiene lo mejor de ambos mundos. Hemos estado entrevistando a Diane Tavenner, la fundadora de Summit Public Schools, y volveremos la semana que viene con más información sobre cómo conciliar el trabajo y la vida personal.

Sarah H.: Gracias por escuchar. Pueden contactarme en sarah@theshubox.com o en mi cuenta de Instagram, @ShuBox.

Laura V.: Me pueden encontrar en lauravanderkam.com. Este ha sido el podcast «Lo mejor de ambos mundos». Los esperamos la próxima vez para saber más sobre cómo lograr que el trabajo y la vida se complementen.